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　久々に泣いた日。でもなかった。夏合宿でもらい泣きいっぱいしたナ。でも悲しくて泣いたのは久しぶりのことで、自分の甘ったれさに喝！！きっと私も一人では生きられないんだなぁって実感。
高校の時はすごく冷めている自分がいて、きっと一人でも生きていけると思ってた。でも、一回甘えを覚えちゃうと、どうにもこうにも抜け出せない。ってやつだね。

　ここ最近は色々あって困っちゃったのよね〜言わないけど。いいことも悪い事もあって、今日はまぁいい方だったから、明日はきっと楽しくないかもな。明日からまた高尾に行かなきゃなのだけど、イヤなのはそのことじゃないんだな。って思ったけど、日記とかって言葉使いが変わるような気がする。

なんだか、いますごくモヤモヤしてることがあって。ここ3、4ヶ月くらい。知ってる人は知ってると思うけど、なんだか解決方法が見つからなくてさぁ。
わたしが勇気を出して言えばいいことなのかも知れないけど、どうしてもその人の前で最後までいい人でいたいってゆう気持ちがあって、傷つけたくないっていう気持ちもあって、いい出せない理由も他にもあって。。でそのために裏切ってしまっている人もいて。
はやくこの状況を脱出したい。ハッキリいって、今のあたしは今までの人生の中で2番目に最悪。(1番って言いたいとこだけど、2番だった。。)

今さっき奴からメールが入ってきたんだけど、、、まぁいいや。
で、早くお風呂に入らなきゃ、、、まぁいいや。

まえ友達に、自分が付き合ってる人に対して、この人とはこの先やっていけないなって1回思ってしまったら、もうすぐに別れるっていう人がいるって聞いたけど、それ聞いた時に思ったのは、それっきりにしちゃうのはもったいないっていうか、せっかく好きになって付きあったんだから、もう少し待ったり見直してもいいんじゃないかって。

でもさ、1回見えてもぅダメって思ってしまった部分って、結局は変わらないし、あとは自分の中で都合のいい理由つけて見なかったことにしちゃうんだと思う。少なくとも私はそうしようとしてた。

まえ付き合ってた人も、私から別れたいって言い出して、向こうは直すから!!って散々言い張ってたけど、その後1年くらい経ってヨリを戻してみたけど、結局は変わってなかった。

だから今は、その人の考えには納得できる。特に今の人からは"結婚"っていう言葉をよく聞いていたから、無理って思ってしまった瞬間に答えは出てたはず。ヒドイ言い方かもしれないけど、その答えを否定しようとしても、その人には失って惜しい部分なんて見つからなかった。

こんな付き合いかたしてるのってホント最悪だぁ。一緒にいても、別れるコト想像しちゃうし、一緒にいる時間がムダにさえ思えてくるし、何ヶ月前なら思いもしなかったことをいっぱい思ってる。
付き合った頃に戻りたいって言い合ったときもあったけど、もう今はそうも言ってられないし、戻りたくもない。

ってなんだか話が少しずれてたなぁ。まぁいいや。明日早いから寝よっと。あ、お風呂・・・。